Řez průběhem večerní oslavy
Důtka: Truněček propálil klávesnici nějakým smrdutým cikárem. A ještě se tváří ukřivděně, sopl jeden. Vážení přátelé, je právě 23:35 a my úporně debatujeme o psaní na stroji. Radek s Pimpim usilovně chrápou. Asi se jim zdá o mase. Je to jediný způsob, jak se k němu dostanou. Debata se motá střídavě okolo sázení ve Fortuně a nákupu v obchodním domě. Poslouchat nás docent Chocholoušek, má z nás radost. Láďa má OPAR. Budeme sledovat, kdo ho má ještě, abychom věděli, jak to vlastně je. Zdá se mi, že jsem podobný útvar viděl u Pimpiho na řiti. Akorát byl žlutý a mokval. Vtip z rádia: za devatero horami, devatero řekami, devatero lesy žila na samotě stará babička. Jednou ráno takhle vyjde před chýši a řekne: kurva, proč zrovna já musim bydlet takhle daleko ...? Láďa nám vysvětluje teorii ochrany zboží v obchodních domech. Snímače, rozptyly, čipy, snímače, vysílače, prd, signály, kódy a zábrany jsou nejčastější slova. Taky tady padlo několikrát i slovo kalhotky. Hůlek je nevěřící Tomáš. Jdu ho interviewovat.
Já: Ahoj Tome.
T: Pozdraf pánbu.
Já: Tak co ?
T: Nechápu otázku.
Já: Jak, nechápu.
T: No nechápu.
Já: Vidíš Láďu ?? (dotyčný se pokouší rozkecat spícího Radka mýdlem)
Tomáš šel ztlumit rádio.
T: Trůňa je absolutně našrot.
Já: Asi jo.
T: Ha Ha HA HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH.
Pimpi je BUNDA. Má ruku zaraženou v kalhotech a připimpitoměle se rozhlíží.
Já: Dobrej, ne ?
T: He-he.
T: já se ti bojím cokoli říct.
Já: A proč ? Uvolni se. Řekni nám o Heleně.
T: Já nevím, co Helena teďka dělá. Nebo máš nějakej konkrétnější dotaz ??
Já: Nóó, mě by zajímalo: Máš rád Helenu ?
T: Jo.
Já: To je dost slabý vyjádření citů.
T: Na toto téma nemám chuť se ti příliš svěřovat.
Já: A na jaké téma máš chuť se mi svěřovat ??
T: (směje se) No třeba na téma počasí.
Já: Hm.
Láďa: Kdo si dá panáka ?
Já: Já.
T: Já. (pijeme ruma, s kolou)
T: Čím se dá utlumit vliv alkoholu ??
Láďa: Řeknu ti to takle. Hele, deš pařit. Předem si vem půlku másla. Na ex. Nejni šance tě ožrat.
Já & T.: Cože ?
Láďa: No prostě ne.
T: Takovej příklad. Jedu na víkend s Láďou a beru si tunu másla.
Jiří: Pusť NOVU, třeba tam běží nějaký porno.
Láďa: Neběží. Vobjímaj se tam dva chlapi.
Následuje zavádějící diskuse na téma porno a erotické filmy. Láďa žebrá o porno do uvozovek. "PORNO"
Láďa: Chlapci, pozvedněme číše.
Láďa: Au Revoir.
Já se zmateně místo panáka chápu půllitru. Včas si uvědomuji svůj omyl.
Láďa: Maso je hotový !!
Odezva nulová. Tomáš má rozbušku. Jiří jde pro provaz a Láďa je pro každou prdel, i kdyby ho to mělo stát krk. Tomáš rozmotává rozbušku. Dozvídám se, že je v tom slzák. Boží. Jiří přivazuje boty Pimpiho a Radka k sobě.
Já: Ježíšku na křížku, stůj při nás.
Thomas se jen směje, tak kde jsou tvý zásady.
Vázání dokončeno.
Prcháme.
Odpojuji notebook od síti, jedeme na baterky.
TEĎ !!!!!! slzák prýští.....oni leží, nic zlého netuše. Pimpi se ošívá. Radek nic. Pimpi brečí. Radek je asi mrtvej. Slzím.
Pimpi: Vůbec si nepřipadáte jako kreténi ???
Radek tam furt leží.
Pimpi: Co to tam je ?? Vy ste stupidní hovada. a co to je za smrad ??
Radek: Ffuuuj, tyvole...
Radek šel na hajzl, asi blít.
Pimpi: To je smrad, humus, ste trotloidové.
Láďa: Maso je hotový.
Pimpi: No já sem chtěl odejít, ale vono to nešlo, Radek ke mě byl připoutanej.
Radek: Ty hajzle !
Následuje hádka o to, kdo koho opustil. Radek neztrácí optimismus.
Pimpi: Tohle fakt může napadnout jen vás !
Láďa: kchm, kchm
(kašle)
Vydáváme se na průzkum terénu. Furt to štípe. Následuje odborná diskuse na téma výbušniny a spánek.
Radek: To je fakt slzák, ten smrad !? A proč to je u nás v chalupě ? No vysvětlete mi to někdo.... Potom jdou a zkoumají maso.
T: Co vy parchanti, co to tady vožíráte.
Radek: jááááu (spálil se o maso)
Pimpi: Ty vole já sem tak hrozně chtěl pryč, to se nedalo vydržet...
Dozvídáme se, že Láďa zachránil Radka z plamenů. Vracíme se zpět do kuchyně.
Láďa: To chce panáka.
T: Já si nedám.
Já: Có ?!?!
Podvoluje se.
Radek: Já si vůbec nic nepamatuju.
Já: Tak pijem. Na plynosilikáty.
Padá tu návrh natočit film "Interview s tapírem". Tomáš se právě přiznal, že nikdy nejedl uzené kuře. Srab. Podává se maso. Jíme. Po jídle se všichni předhánějí, kdo řekne Láďovi víc nahlas, že mu chutnalo. Upřímně: BYLO TO SUPER!! Pimpi se shání po jedlé sodě, já mám spálený prsty, Tomáš vypráví Láďovi, že musí naučit jeho maminku jak se dělá sos (sauce), Radek slibuje Pimpimu, že mu dá hudlana. Láďa se skromně rdí. Na stole je bordel jak v tanku. Jediný Jiří ještě hoduje, i když my ostatní jsme to již dávno vzdali. Sání morku je zábavná záležitost. Láďa nás varuje, že potřebuje k obědu čtyři vejce. Jiří šel vrhnout do kamen. Všichni mě pomlouvají. Prý (říká Tomáš) právem. Radek s Pimpim probírají znovu onu záležitost s dýmovnicí.
Pimpi: (směrem ke mě) ty už s tou dýmovnicí dej pokoj.
Radek: Přiznej se, že to byl tvůj nápad (viz zápis - nebyl !)
Tomáš: No kdybys to Láďo odpálil baterkama z notebooku, tak to bys byl jako MacGyver. Pimpi i Radek opět odcházejí do krajiny snů. (zdánlivě)
Láďa: Dem do panáka ?
V lednici je vodka.
Radek: Máš tam ještě ten džůs ??
Já: Je na lednici.
NENÍ. ŇÁKÁ SKUMRA HO VYCHLASTALA. V rádiu jede Backstreets Back. Radek/Nick to rozjíždí. "evrybády, rak jór bády rajt.bekstríts bek ólrajt" Láďa se pohybuje po místnosti krokem tanečního mistra, v ruce třímá láhev Vodky a notuje si "evrybády, rak jór bády rajt" Místností hřmí "EVERYBODY, ROCK YOUR BODY, RIGHT. BACKSTREET'S BACK ALRIGHT!"
O hodinu později.
Oni chrápou. Diskuse na téma Smashing Pumpkins. Láďovi se líběj Wanastowi Vjeci. Zajímavé. Tomáš zavzpomínal na Plavce. Dá se říct že v dobrém. Povídáme si o Třech Sestrách.
Tomáš udělal vtip: Hele, nepotkali my sme se někdy na poště ?? Ne ?? Aha, tak to byl jinej balík....
Láďa: Já začínám bejt na sračky.
Láďa dostává další ze svých nápadů. Dává pětikorunu do lednice. Hmmmm....
Láďa: Ve třičtvrtě vytahuju bůro (pozn. autora: za deset minut), dám mu ho na pupík a von se pochčije.
Nevěříme, ale jsem zvědavi.
Jiří: Chudák táta na moři. Ten se musí pochcat. Vzpomínáme na Jirkova tatínka. Von prej musí furt někde lítat, chlastat...
SAMBA SAMBA !!
1:45 Aplikujeme bůra
Láďa: Teď se probudí, že potřebuje chcát, nebo se pochčije.
Nic. Prej zkusíme konzervy.
Láďa: nemáte někdo minimax ??
